31.01.2010

Česká přirovnání

Vyřízenej jak žádost.
Tvrdej jak surfový prkno.
Votrávenej jak Jamajský šípy.
Tajemnej jak hrad v Karpatech.
Lepší než padnout na vidle.
Lepší než rezatým drátem do řiti.
Má postřeh jak důlní kůň.
Koukáš jak bacil do lékárny.
Čumíš jak husa do flašky.
Zmatenej jak lesní včela na mýtině.
Zmatenej jak Goro před Tokiem.
Sťatej jak Záviš z Falkenštejna.
Holka jako lusk - křivá a zelená.
Je zmalovaná jak moravská truhla.
Nadrženej jak stepní koza.
Jsi blbej jako ruský hračky.
Smrdíš jako ruský zájezd.
Nasranej jako žumpa.
Koukáš jako péro z gauče.
Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně.
Je škaredá jako pracovní sobota.
Koukáš jako kdyby ti spadly hračky do kanálu.
Byla hnusná, že bych si o ní ani kolo neopřel.
Do tebe to padá jako Němci do krytu.
Drží se toho jako hovno košile.
Máš se k tomu jako lačnej k sraní.
Vleče se jako tasemnice ze závodní jídelny.
Jseš vychcanej jak díra do sněhu.
Je zaražený jako vidle v hnoji.
Seká to jako Baťa cvičky.
Je blbej, až to mlátí dveřma.
Je vychcanej jak mraky.
Je nasranej jak kýbl.
Čumí jako puk.
Je votrávenej jako malajskej voštěp.
Je to lepší než drátem do voka.
Je zima jak v ruským filmu.
Je dlouhej jako tejden před vejplatou.
Je zmrzlej jak preclík.
Je blbej jak tágo.
Natahuje se jak triko za tři koruny.
Je mu to platný jako ponožka na dřevěnou nohu.
Je tupej jak poleno.
Zívá jako vrata od garáže.
Je to tak starý, že si to pamatuje, když bylo Mrtvý moře ještě marod


16.10.2008

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy a dáš jednu sousedovi.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu
mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu
mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

BYROKRACIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu
zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADICNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš
si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky
ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že
to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš
druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože
chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly
desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo
o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém
světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je
dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak
jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a
zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš
42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a
otevřeš další láhev vodky.



01.10.2008

Úvahy

UVAHA C.1.:
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier.
Cim viac syra,tym viac dier.
Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr.
Cize,cim viac dier,tym menej syru.
Cim viac syru,tym viac dier a cim viac dier tym menej syru.
UZAVER: CIM VIAC SYRU,TYM MENEJ SYRU.

UVAHA C.2.:
Kto zavcasu vstava,Boh mu pomaha.....
Kto zavcasu vstava,spi poobede.....
Kto spi poobede,nespi v noci....
Kto nespi v noci,ide flamovat...
UZAVER: !!!BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT!!!

UVAHA C.3:
Boh je laska.
Laska je slepa.
Stevie wonder je slepy.
UZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.

UVAHA C.4.:
Povedali mi,ze som nikto.
Nikto (nie)je perfektny.
Takze,ja som perfektny.
Lenze,iba Boh je perfektny.
Z toho vyplyva ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, JA som Stevie Wonder!!!!
UZAVER: DO RITI,SOM SLEPY!!!!

UVAHA C.5.:
Ked to prezenieme s alkoholom,skoncime ozrati.
Ked sme ozrati,spime.
Ked spime,nepachame hriechy.
Ak nepachame hriechy,pojdeme do neba.
UZAVER: ABY SME MOHLI IST DO NEBA,MUSIME SA OZIERAT!!!!

UVAHA C. 6.:
Myslim,cize existujem.
Hlupe blondyny nemyslia,potom je ale nemozne aby existovali hlupe
blondyny.
Moj kamarat hovori ze toto vsetko su blbosti lebo on chodi s
inteligentnou blondynou.
Ak neaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom,musi byt
hlupa.
A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.
UZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY!!!

UVAHA C.7.:
V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic.
Ale povalaci maju vsetok cas na svete.
Cas su peniaze.Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
UZAVER: ABY SOM BOL BOHATY,NETREBA PRACOVAT!!!!

UVAHA C.8.:
Pit vela alkoholu zabija neurony.
Neurony ktore alkohol zabije su tie najslabsie.
Ak pozabija tie slabe,zostanu len tie co su silne a inteligentne.
UZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI!!!!



26.09.2008

Každý si vybere, co se mu hodí

Kdo pije, brzy umře.
Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten, kdo pije, ho přejede.
(Radomír Šimůnek)
Tak dlouho se člověk naklání z okna, až z něho vypadne.
(Bohumil Hrabal)
Co nemůžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek, udělej to pozítří a máš dva dny volna!!! Prázdniny jsou odvozeny od slova prázdno -- někdo má prázdniny celý život. Čím míň toho vím, tím víc se učím.
Čím víc se učím, tím víc toho vím.
Čím víc toho vím, tím víc toho zapomenu.
Čím víc toho zapomenu, tím míň toho vím.
Tak proč se vlastně učím ?? TICHO!!! -- Nevidím. Pořádek je pro blbce -- Inteligent ovládá chaos. Skandál je jako bláto. Nechte jej vyschnout a změní se v prach.
(Achard)
Životní moudra:
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas Muž zaplatí 200 Kč za stokorunovou věc, kterou potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za dvěstěkorunovou věc, kterou nepotřebuje. Žena si dělá starost o svou budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o svou budoucnost, dokud se neožení. Úspěšný muž je ten, který vydělá víc peněz, než kolik stačí utratit jeho žena.
Úspěšná žena je ta, která si takového muže dokázala najít. Aby byla žena se svým mužem šťastná, musí mu hodně rozumět a trošku ho mít ráda.
Aby byl muž se svou ženou šťastný, musí jí hodně milovat a nesnažit se ji pochopit. Žena se vdává s nadějí, že manžela změní. Ale on se nemění.
Muž se žení s nadějí, že se žena nezmění. Ale ona se mění. Žena má v každém sporu poslední slovo.
Každé slovo pronesené mužem poté je začátkem dalšího sporu. Neraduj se ze světla na konci tunelu.
S největší pravděpodobností se jedná o protijedoucí lokomotivu. Jedna z největších životních moudrostí je: Včas rozeznet, na koho se vysrat
a před kým se včas posrat..

26.09.2008

Pracovat? A proč vlastně?

Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15000 čistého, žena má mateřskou 3630, za 18630 korun se u nás dá slušně žít.

Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné...

Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám.

Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26600 korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1920 km, což mně stojí jen na benzínu 4800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám...jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8800? Moje žena bere mateřskou 3630, náš společný příjem je tedy 12430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.

Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna činí 10800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jeden týdně, na každém vydělám asi 2000, tedy 8000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám... Z mých vydělaných 8000 mi tedy zůstane 4160. Polovina? Pani, nechejte si ten formulář...

Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10800 od Úřadu práce, 8000 za služby přátelům, manželka 3630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing.

A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět, potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek.
Nedávno manželce zvedli mateřskou na 7000, možná bychom si mohli pořídit druhé dítě a koupit nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing z těch 35800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju... to víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do akvaparku.

Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem nevděčný! Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...

Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou zem!

26.09.2008

Poslední rozhodnutí personalisty

Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ho přivítal svatý Petr: "Ty, personalisto, vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat".

"No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání..." navrhl personalista. Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla". Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně dolů, do Pekla.

Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou baví. Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.

Následující den stráví personalista v Nebi. Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak. Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?"
"Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."

Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci. Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ďáble, já to nechápu... Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!"

Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu..."

26.09.2008

Život tropí hlouposti

Celý svět se definitivně zbláznil. V článku najdete některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech. Posuďte sami, jestli tohle mohli napsat normální lidé.

Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU. (to by fakt nezabralo?)

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI.(trochu "schýza" ne?)

Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA. (ani při nalévání do sklenice?)

Na novozélandském spreji proti hmyzu:
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH. (ale třeba funguje)

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, POKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, jenže ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU. (a druhá je která?)

Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU. (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)

Na balení oválného mýdla:
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO. (A to má být jak?)

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca je vytištěno zespodu na kabici:
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (No - už se stalo!)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ. (Ne?! Nevěřím!)

Na šňůře od čínských vánočních světel:
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ. (Takže používat se to nesmí kde?)

Na japonském stroji ke zpracování potravy:
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM. (Začínám být fakticky zvědavý...)

Na arašídech od Sainsburys:
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY. (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

Na balíčku oříšků od American Airlines:
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY. (Aha - a já pořád co s tím.)

Na švédské řetězové pile:
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI. (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na dětském kostýmu Supermana:
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT. (Správné, jen zničte další dětský sen!)

Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
POUZE NA JEDNU HLAVU. (a co dvě malé?)

Na krabici žehličky značky Rowenta:
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE. (no dobře - jsou mezi námi i tací...)

Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST. (a beru je asi proč?)

Archiv

Fotoalbum

počítadlo.abz.cz
TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se